SUEÑAN QUE SON POBRES...
No os vayáis a pensar que ellos no sueñan algún día (probablemente de noche), como los mortales y que no se comportan como tal, ser exclavos del lujo y confort, también tiene su precio.

Ella se había levantado muy temprano porque el viaje era largo. Los cachivaches que había que cargar en el maletero eran muchos: bicicletas, patines, mascotas, portátil, caña de pescar etc. etc. Además había que preparar unos bocatas porque cuando el hambre aprieta, mejor no acercarte por esas áreas de autopista con precios abusivos donde nos atracan por un triste chusco que te hace ir a protestar, porque se les olvidó poner dentro lo que se supone que debía contener, que tú pediste y que ellos te cobraron..
—¡Eh, oiga! ¡que aquí falta la loncha de jamón! —exclamas cabreado.
—¡No señor! está dentro, ¿no la ve aquí?, —te dice el camarero señalando al interior del chusco—, lo que pasa es que usted necesita gafas y aún no se ha enterado, y encima se pone en la carretera con el peligro que representa conducir con déficit visual. ¡Hay que joerse!

A ti te dan ideas de tirarle el chusco a la cabeza pero la amante esposa te da un codazo diciendo: ¡Venga déjalo! no vamos a empezar ya las vacaciones como siempre, discutiendo con todo el mundo. Naturalmente tú te contienes y acabas comiéndote el bocata de jamón pero sin jamón y con sabor a pan solo.

Quizás por eso, para evitar que su amante esposo coma pan solo y comience las vacaciones de mal humor, se levantó muy temprano y como buena esposa, preparó las viandas con ese cariño especial que solo atesoran las damas.

La mañana había despuntado presagiando un día caluroso y según discurrían las horas, el astro rey, o el rey de los astros, que también vale decirlo así, se iba enfadando con Mercurio, me refiero al mercurio de los termómetros que poco a poco se iba derritiendo hasta la última de sus bolitas.

Cuando ya todo está preparado, ella se acerca a la cama del pecado, (bueno, no era del pecado porque esta pareja estaban casados por la iglesia), y dándole una buena colleja a su adormilado esposo le dice:
—¡Venga Periquín! mueve el culo ya cohone! que aluego aprieta el calor y no llevamos aire acondisionao en el Simca 1000, mira que te lo dije, que tienes que poner climatizador que las vacaciones se acercan, pero…¡Esa manía tuya de ahorrar y ahorrar!

Justo en ese momento, él se despierta asustado pensando que ya era tarde y cuando ve lo que ve a su lado grita aterrorizado: ¡Jesús, María y José! ¿Qué es esto tan horrendo? Y aquello tan horrendo no era ni más ni menos que su linda esposa que aún dormía, una mujer con la cabeza llena de rulos, una red por encima y una cara embadurnada de una especie de harina blanca pastosa que solo dejaba ver unos ojos, pero que todo en conjunto resultaba digamos, pintoresco, algo así como Srek, pero en versión femenina
—Cachi en diena Ptricia! ¡Qué susto me has dado! Anda ve y quítate ya esa horrible mascarilla que le pareces al fantasma de la ópera. Todo esto se lo dice mientras le da un capón y ella claro, se despierta.
—¡Pero qué bruto eres! ¡podías ser un poquito más cariñoso, ¿no te parece? ¡Desde luego jomío eres todo amabilidad!
—¿Pero si es verdad Patricia! ¿Cómo quieres que tengamos hijos con esa pinta en la cama?
—¡Mira quién fue a hablar!, que si te vieras tú en el espejo….!con ese gorro de borla roja y antifaz del Zorro, se le quitan a una las ganas de tó. Además, ¿qué haces despierto tan temprano? ¿Acaso tienes ganas de… ¡Ay pichoncito…! ¿No será que te ha dao por meterle materia prima al molde que habrá de servir para el primer heredero de nuestro negocio familiar, jejeje?
—¿Heredero? ¿Molde? ¿Materia prima? ¡Pero tú estás desvariando Patricia!, no me seas impetuosa y desenfrenada y tranquila, calma que eso ya llegará cuando tenga que llegar. El caso es que estaba soñando que nos íbamos de vacaciones en un Simca 1000, con nuestros hijos y que tú lo preparabas todo cuando de pronto algo me despertó.
—¿Pero no sabes que tú no tienes Simca 1000, Periquín de mis amores? ¡Hijos! ¡Hijos! ¡Qué más quisiera yo que por lo menos hicieras un triste ensayo! ¡Uno sólo Periquín, no te pido más.

—Bueno hija, es que uno está tan harto de esta vida, siempre vigilado hasta cuando voy a mear, que oye, ya me conformaría con tener un 600 y ser libre.
—Pues anda, levántate ya y líbrete Dios de lo que te espera hoy. Ah, y dile a los guardias de tu negocio que se quiten de la puerta del baño, que voy a ducharme y ya los he pillao más de una vez mirando por el ojo de la cerradura.
—¡Jo hija! ¡Pos ni que fueras Britney Spears! ¡Cualquiera diría que eres Mis Universo.
—¡Mira qué gracioso está el muchacho hoy! ¡Será que tú tienes mucho de que alardear! ¡Si tuvieras todo proporcionao con tu estatura otro gallo me cantaría!

Y llega la hora del desayuno: A ver Patricia cariño, ¿Cómo está mi agenda hoy? ¿Es muy larga la lista de actos en los que tengo que estar presente?
—Jejeje, ¡Ay Periquín! Tienes un acto pendiente que no se cuando vas a realizar, y sobre si la lista es larga yo diría que ni es larga ni es lista, jejeje. Eso sí, la agenda la tienes cargadísima tesoro, escucha bien:
A las 13,52 h, tienes almuerzo con Zalamero.
—Juer! Con lo mal que me cae ese tío y lo despacio que come. Siempre me habla de lo mismo, que si el Chema es un pájaro de cuidao, que si el Rojo hoy está pirao y que el Pepe no tiene futuro. En fin, comeré deprisa para quitármelo de encima antes de que me pida que le invite a marisco, que siempre me pide lo mismo.
—Luego a las 16,57 h. tienes una recepción con Canalón y le tienes que entregar una placa en agradecimiento a su labor en pro de conseguir unos terrenos para hacer pisos de protección oficial.
—¡Manda huevos! Encima que el tío se ha llevado una pasta gansa en comisiones, tengo que hacerme una foto con él y para más inri, sonriendo, ¡qué vida llevo dios mío! ¡Quiero ser camarero y tener mi Simca 1000!
—Pues eso no es todo cariño, a las 18,12 tienes que estar en el palco de la pista de tenis de Wimbeldon, para asistir a la final que juega la Navratilova.
—¡Hombre!, por fin algo bueno, me llevaré los prismáticos porque esa gachí está buenísima y no quiero perderme detalle, que cada vez que saca…. quiero decir Patricia, que jugando es buenísima y no quiero perderme ni uno de sus saques.
—¡Ya! Lo que quieres decir es que vas a estar mirando donde no debes, ¡pelandrusco, que te conozco!

Y ya para acabar el día, te espera un avión y las 22,05 h. tienes que entregar la copa del torneo de fútbol Santiago Bernabeu que ha ganado el Realísimo.
—¿Qué ha ganado el Real Madrid? ¡Venga Patricia no me hagas reir! Eso ha sido un robo descarao al Barça, el arbitro les estafó tres penaltis, le anuló cuatro goles y le expulsó al portero titular primero y luego al reserva. Seguro que el de negro ha hecho su Agosto. Luego no me extraña que hablen de centralismo, ¡si es que les hacemos la pirula en todo!

Y después ya cariño… pues eso pichoncito…. chatín… que me he comprado un picardías que…. Bueno ya lo verás…. en realidad cuchi cuhi lo verás poco porque es muy chiquitín jeje, y de tu color favorito que tanto te hace subir la….. moral, porque mi amor, contigo hay que utilizar todos los recursos habidos y por haber, Periquín de mis entretelas, y aún así, el éxito no está asegurado.
—¡Anda calla Patricia! que tú siempre estás pensando en lo mismo, todos los días con la misma obsesión, venga deja que me levante que se me hace tarde.
¡Pero qué obsesión ni que leches Periquín!, si la última vez que caté el turrón duro fue en las Navidades del año pasado y porque te tomaste una copita de más, que si no… ¡ni lo huelo!
—¡Pero qué pesadita Patricia!
—¡Jesús! ¡Que saborío eres hijo! ¡Anda levántate ya si tanta prisa tienes¡ Si lo llego a saber…! Dita sea!

Pue sí, también ellos son humanos, y sueñan...